Как подшучивают студенты и преподаватели друг над другом: смешные истории из студенческой жизни

Сегодня, в День Татьяны, свой официальный праздник отмечают студенты. Он как раз припадает на время окончания сессии, поэтому молодежь его очень любит. Но это не единственный студенческий праздник: свой день отмечают студенты еще и 17 ноября. Почему так сложилось и что интересного «выдавали» на парах и экзаменах студенты и преподаватели узнал журналист 057.ua.

В разделе объявления Харьков городского портала вы можете найти любую интересующую вас информацию о событиях и мероприятиях нашего города. 

История праздника

17 ноября празднуется Международный День студентов. Он установлен в 1946 году на Всемирном конгрессе студентов в Праге, в память о чешских студентах-патриотах. 28 октября 1939 года в Чехословакии, которую на тот момент оккупировали фашисты, пражские студенты и их преподаватели вышли на демонстрацию, чтобы отметить годовщину образования Чехословакии. Оккупанты разогнали демонстрацию. Во время потасовки между демонстрантами и оккупантами был застрелен студент Ян Оплетал. Его похороны, которые состоялись 15 ноября 1939 года, снова переросли в акцию протеста и десятки демонстрантов были арестованы. Утром 17 ноября фашисты окружили студенческие общежития. Более 1200 студентов были арестованы и направлены в концлагерь. Девятерых студентов и активистов студенческого движения казнили без суда в застенках тюрьмы. В память об этих событиях и был установлен Международный День студентов.

Другой День студента - российский праздник. В Татьянин день, 25 января 1755 года, императрица Елизавета Петровна подписала указ «Об учреждении Московского университета», и Татьянин день стал официальным университетским днем. Через сто лет последовал указ Николая I, в котором он распорядился праздновать не День открытия университета, а подписание акта о его учреждении. Так волей монарха появился студенческий праздник — День студентов.

Кто не был студентом, тому не понять...

У каждого добросовестного и не очень студента за время учебы случается что-нибудь запоминающееся: либо преподаватели что-то «жгут», либо сами студенты. Причем, ситуации складываются очень-таки разнообразные и, иногда, до того смешные, что кочуют из уст в уста через много поколений студентов. Ниже приведены некоторые из них.

Дело было на факультете журналистики. Приходит преподаватель на лекцию и видит, что никто ничего не делает. Студенты просто поставили возле него несколько диктофонов и пошли пить кофе. Решив проучить студентов, преподаватель, придя в следующий раз, ставит на стол диктофон с записью лекции и .... уходит в кафе. Но когда он вернулся под конец лекции, то застал такую картину: пустая аудитория (ни одного из нескольких десятков студентов), а вместо них на столах....диктофоны.

Из уст студента физфака: был у нас очень вредный «препод», у которого была странная привычка - пинать ногой плинтус во время чтения лекции. Походит, походит, странно дернет рукой и, махнув ею, пинает плинтус, задумчиво так. Как-то раз студент старшего курса спросил у меня: «А что Казаков, все еще плинтус пинает?» Я, естественно, отвечаю, да, мол, пинает, достал уже. И рассказали мне историю о том, что раньше этот «препод» любил подергать себя за подтяжки. Походит, походит и дернет. И однажды на лекции клипса оторвалась и зарядила ему в лоб. Аудитория лежит! «Препод» застегнул подтяжку, походил, походил и опять рукой тянется к подтяжке, вовремя одумался и пнул с досады плинтус. Так и привык.

Был один преподаватель, который жутко любил «палить» студентов со шпаргалками. А «палил», конечно, профессионально. Бывало, все пишут, а он как вскочит и давай под парты заглядывать. А если найдет чего – прям трепещет от радости. И студента выгоняет. А еще любил он газетку почитать, пока студенты пишут. Читает, значит, и иногда пристально так на аудиторию поглядывает. Однажды перед экзаменом рассаживается народ за парты, все подальше сесть норовят, а один студент садится на первую парту прямо напротив преподавателя. Получили все задание, пишут, пыхтят, пару человек выгнали уже, остальные не то что шпаргалку – носовой платочек достать боятся. Поуспокоился малость экзаменатор, сел, газету развернул, читает. Иногда на шорохи подозрительные опускает газетку и на студентов смотрит. И опять читает. Тут студент на первой парте беззастенчиво достает из-за пазухи толстенный конспект, разворачивает его на нужной странице, кладет к преподавателю на стол и начинает преспокойно списывать. Тот чует неладное, опускает газетку (на конспект!) и смотрит на студента. Тот себе пишет что-то – весь в работе. Преподаватель поднимает газетку, читает дальше. Студент продолжает списывать. В аудитории начинают хихикать. Экзаменатор резко опускает газетку и глядит на студента в упор - ничего. Встает, обходит его сбоку, пару раз проходится по аудитории - ничего. Заглядывает под парты - пусто. Пожимает плечами, садится за газетку. Студент продолжает списывать. В аудитории начинается тихая истерика. Студент невозмутимо переворачивает страницу конспекта. Все в аудитории уже плачут. Преподаватель бросает газету, вскакивает и буквально обыскивает студента. Разумеется, ничего не находит. Такое повторяется еще несколько раз. Наконец, студент с облегчением незаметно для преподавателя прячет конспект обратно за пазуху и сдает работу. Тот не выдерживает.
– Вы списывали!
– Да что вы, Федор Титович, как можно... Вы же сами видели...
– Я не видел, но знаю, что вы списывали! Hо как?!
– Да нет же... Вот ребята подтвердят...
– Вот, что, молодой человек. Скажите мне, как вам это удалось, и я ставлю вам четыре.
Студент объясняет. Преподаватель, скрепя сердце, выводит в зачетке «хорошо».

Из уст студента медицинского университета: как-то на втором кypсе в медуниверситете выпили мы перед занятиями пива. Довольно-таки много. Hа занятии вызывает «пpепод» студента, чтобы тот отвечал ему темy «Оплодотворение». А парень — два метра ростом, шею не обхватишь. Поднялся он со стула, потупился, и грустным голосом произнес: «Я сегодня к оплодотворению не готов...» Вторая половина занятия прошла под партами — оттуда никто не мог вылезти.

Дело было на экзамене. Преподаватель заходит в аудиторию и говорит студентам: «Кому нужны тройки, положите зачетки ко мне на стол!» Все, естественно, жутко обрадовались этому, т.к. экзамен был по какому-то страшному предмету. Быстренько сложили все и стоят, ждут «автоматы». И тут преподаватель встает, берет эти зачетки, подходит к окну и... выбрасывает их со словами: «Мне такие студенты не нужны!».

Работал в одном университете преподаватель, у которого была интересная манера задавать вопросы. Приходит к нему студент на зачет:
- Фамилия?
- Такой-то
- Ладно. Слушайте вопрос. Представьте, что Вы лежите в гробу.
- ...
- ...и Вам захотелось послушать радиоприемник. Как надо расположить антенну, вертикально или горизонтально, чтобы было наилучшее качество приема?
Студент начинает лихорадочно соображать: «Ага, если в гробу, значит, в земле.. Как там волны поляризуются? Горизонтально? Вертикально? Черт знает». Затем отвечает:
- Горизонтально.
- А почему?
Студент опять начинает лихорадочно думать, вспоминать уравнение Максвелла.
А преподаватель ему:
- Ладно, не думайте. Правильно, горизонтально. Вертикально не позволила бы крышка гроба.

Однажды на зачете один своеобразный преподаватель собрал у всех студентов зачетки и сложил их в стопку на стол. Походил секунд 30 вокруг стола, резко подорвался к зачеткам (действие разворачивалось на 8 этаже), схватил и выкинул в окно с криком: «Кто первый принесет мне свою зачетку, тому 5, второму 4, третьему 3, остальные на пересдачу».

Университет. Идет лекция по украинской литературе. Полная аудитория девушек (филфак). Статный преподаватель, любитель пошлых шуточек, рассказывает студенткам анекдот: «Жил был царь. В один не очень прекрасный для него день заболел он сифилисом. И, бедняга, никак не мог от него избавится. Пол царства обещал тому, кто его излечит. Однажды пришел к царю старик и говорит: «Я знаю как тебя излечить. Найди в своем королевстве троих 90-летних девственниц, сделай с ними все, что нужно (сам понимаешь), и болезнь пройдет». Царь прислушался к словам старика и сделал так, как он сказал. И действительно, сифилис оставил его в покое. Мораль анекдота такова: про пенициллин в древние времена люди еще не знали, но про целебные свойства плесени уже догадывались». Что произошло с полной аудиторией студенток догадаться не сложно.

Кто не был студентом, тому не понять, какие воспоминания остаются о годах учебы в вузе. Не существует такого студента, которому бы нечего было вспомнить из времени своего студенчества. Возможно, вспомнить есть что, да правда, рассказать иногда бывает стыдно.