Бар Heisenberg: берите с собой дихлофос и готовьтесь к "люксовому" обслуживанию"

Соскучились по нам? А мы соскучились за рецензиями. Потому решили найти что-нибудь новенькое, о чем можно вам рассказать. И захотелось нам найти что-то нетипичное ̶ ̶и̶б̶о̶ ̶б̶а̶р̶ы̶ ̶с̶ ̶п̶и̶в̶о̶м̶ ̶и̶ ̶з̶а̶п̶а̶х̶о̶м̶ ̶с̶т̶а̶р̶ы̶х̶ ̶н̶о̶с̶к̶о̶в̶ ̶у̶ж̶е̶ ̶п̶о̶р̶я̶д̶к̶о̶м̶ ̶п̶о̶д̶н̶а̶д̶о̶е̶л̶и̶.̶

И мы нашли. ̶н̶а̶ ̶с̶в̶о̶ю̶ ̶г̶о̶л̶о̶в̶у̶.̶ Бар Heisenberg, на проспекте Науки. Он часто мелькал в интернете, потому мы посчитали несправедливым тот факт, что наши интеллигентные рожи еще не заглядывали туда. ̶А̶ ̶л̶у̶ч̶ш̶е̶ ̶б̶ы̶ ̶и̶ ̶н̶е̶ ̶з̶а̶г̶л̶я̶д̶ы̶в̶а̶л̶и̶.̶

Мы пришли в паб, и первое ̶и̶ ̶е̶д̶и̶н̶с̶т̶в̶е̶н̶н̶о̶е̶, что нас приятно удивило - оформление. Все сделано в лучших канонах сериала "Во все тяжкие". Формулы, халаты для химических испытаний и всевозможные отсылки к старику Хайзенбергу.

К нам подошла официантка, и первым делом ̶н̶у̶ ̶е̶щ̶е̶ ̶б̶ы̶ мы захотели выпить пива. Никто из нас не любит кислое цитрусовое пиво, о чем мы и сообщили официантке. Нам больше по душе светлое, пшеничное пиво, либо темное.

Официантка откровенно не знала меню, ибо 10 минут мы выслушивали ̶б̶л̶е̶я̶н̶и̶е̶ ̶о̶в̶е̶ч̶к̶и̶,̶ ̶к̶о̶т̶о̶р̶а̶я̶ ̶о̶т̶с̶т̶а̶л̶а̶ ̶о̶т̶ ̶с̶т̶а̶д̶а̶ непонятные характеристики пива. Потому мы попросили ее принести что-либо, и решили определиться с закуской.

Нам понравился мясной сет, но официантка тонко намекнула, что ̶ж̶и̶р̶н̶о̶ ̶н̶а̶м̶ ̶ж̶р̶а̶т̶ь̶ ̶п̶о̶л̶т̶о̶р̶а̶ ̶к̶и̶л̶о̶г̶р̶а̶м̶м̶а̶ ̶м̶я̶с̶а̶ он большой. Но взглянув в меню, он оказался всего 1 кг. ̶е̶щ̶е̶ ̶м̶и̶н̶у̶с̶ ̶д̶е̶в̶о̶ч̶к̶е̶,̶ ̶к̶о̶т̶о̶р̶а̶я̶ ̶в̶м̶е̶с̶т̶о̶ ̶м̶е̶н̶ю̶ ̶и̶з̶у̶ч̶а̶л̶а̶ ̶л̶ю̶б̶о̶в̶н̶ы̶е̶ ̶р̶о̶м̶а̶н̶ы̶.̶

По пиву - мы четко обозначили наши предпочтения - не кислое и без цитруса. Что будет дальше угадаете? Да! Она принесла кислое цитрусовое пиво! ̶М̶о̶ж̶е̶т̶ ̶к̶т̶о̶-̶т̶о̶ ̶и̶з̶ ̶н̶а̶с̶ ̶е̶е̶ ̶в̶ ̶ш̶к̶о̶л̶е̶ ̶б̶р̶о̶с̶и̶л̶,̶ ̶и̶ ̶о̶н̶а̶ ̶т̶а̶и̶л̶а̶ ̶о̶б̶и̶д̶у̶?̶

Мы попросили заменить пиво, и тут началось самое веселое...

"Я принесла то, что вы заказали", - протягивая гласные, голосом старухи Шапокляк ответила нам "милая" официантка. ̶м̶ы̶ ̶ч̶у̶т̶ь̶ ̶с̶л̶е̶з̶у̶ ̶у̶м̶и̶л̶е̶н̶и̶я̶ ̶н̶е̶ ̶п̶у̶с̶т̶и̶л̶и̶ ̶о̶т̶ ̶с̶т̶о̶л̶ь̶ ̶р̶а̶д̶у̶ш̶н̶о̶г̶о̶ ̶о̶б̶с̶л̶у̶ж̶и̶в̶а̶н̶и̶я̶.̶

Мы еще раз попытались объяснить работнику сферы обслуживания то, что мы просили любое пиво, но не это ̶и̶б̶о̶ ̶о̶н̶о̶ ̶п̶о̶ ̶в̶к̶у̶с̶у̶ ̶п̶о̶х̶о̶ж̶е̶ ̶н̶а̶ ̶о̶с̶л̶и̶н̶у̶ю̶ ̶м̶о̶ч̶у̶. попросили позвать администратора и дать нам "полистать" книгу жалоб.

Пиво нам заменила другая официантка, и мы, было, подумали, что все распри закончились, но тут из-за угла услышали до "боли" в сердце знакомый голос нашей "нимфы".

"Я сказала им шо вот такоооое пиво есть, а они теперь возникают на меня! Шо им не так? А? Я тут при чем, что их не устраивает"?, - орала официантка на ВЕСЬ БАР.

Нам откровенно не хотелось портить вечер, а потому мы не подошли к бару, чтобы ̶п̶р̶о̶е̶л̶о̶з̶и̶т̶ь̶ ̶с̶т̶р̶о̶п̶т̶и̶в̶у̶ю̶ ̶н̶а̶х̶а̶л̶к̶у̶ ̶л̶и̶ц̶о̶м̶ ̶п̶о̶ ̶б̶а̶р̶н̶о̶й̶ ̶с̶т̶о̶й̶к̶е̶ попросить девочку затихнуть, а молча продолжили пить пиво, под "аккомпанемент" возмущенной разносчицы еды.

Книгу жалоб нам так и не дали, ибо.... ее в баре нет. Ну вот просто нет. ̶К̶а̶к̶ ̶и̶ ̶ч̶у̶в̶с̶т̶в̶а̶ ̶т̶а̶к̶т̶а̶ ̶у̶ ̶н̶а̶ш̶е̶й̶ ̶о̶ф̶и̶ц̶и̶а̶н̶т̶к̶и̶.̶

Но ведь и это еще не все...

Что может произойти в баре такого, что вы соберете свои вещи и свалите оттуда? Пьяный ВДВшник поющий Любэ? Просмотр соревнований по кёрлингу? Это все "фигня".

При очередном глотке пива, мы заметили, что по стене около нас полз... ̶н̶е̶т̶,̶ ̶н̶е̶ ̶а̶д̶м̶и̶н̶и̶с̶т̶р̶а̶т̶о̶р̶,̶ ̶ч̶т̶о̶б̶ы̶ ̶и̶з̶в̶и̶н̶и̶т̶ь̶с̶я̶ ̶з̶а̶ ̶о̶ф̶и̶ц̶и̶а̶н̶т̶к̶у̶, а огромная мокрица! По стене бара. То есть, если они ползают по залу, то почему их не может быть и в кухне паба? Если это такая атрибутика паба, то в сериале мы тараканов не помним.

Соблюдение санитарных норм отменили?

В общем. Давно у нас не было столь отвратного впечатления от заведения. Единственное, что нам там понравилось - это оформление. ̶Н̶е̶ ̶с̶ч̶и̶т̶а̶я̶ ̶мокрицы.̶

Хозяевам советуем уволить официантку ̶и̶ ̶о̶т̶п̶р̶а̶в̶и̶т̶ь̶ ̶е̶е̶ ̶т̶о̶р̶г̶о̶в̶а̶т̶ь̶ ̶н̶а̶ ̶р̶ы̶н̶к̶е̶ ̶р̶ы̶б̶о̶й̶, санинспекции советуем заглянуть на огонек, чтобы потом мы не писали о массовом отравлении, а харьковчанам советуем креститься, когда проходите мимо паба, и не забывать носить с собой дихлофос. Наша оценка бару Heisenberg - 1 балл.

А мы напоминаем, что ввиду множества звонков хозяев харьковских пабов, уверяющих нас, что мы "проплаченные" ̶и̶ ̶х̶в̶а̶т̶и̶т̶ ̶н̶а̶с̶ ̶у̶п̶р̶а̶ш̶и̶в̶а̶т̶ь̶ ̶п̶р̶и̶д̶т̶и̶ ̶к̶ ̶в̶а̶м̶ ̶з̶а̶ ̶д̶е̶н̶ь̶г̶и̶, мы еще раз настойчиво делаем акцент на том, что проект"каждую пятницу я в..." исключительно авторский проект. Данные материалы не созданы для рекламы.

Ждем следующей пятницы!